Tentang Memperjuangkan

Assalamu'alaikum. lama ga nulis lagi. kali ini sudah beda usia dari tulisan tulisanku sebelumnya. sudah beda lokasi, balik lagi ke rumah, sudah beda suasana. tapi status masih sama. yhaa ujung ujungnya.

oke kali ini mau bahas sesuai judul. tapi sebelumnya aku mau tanya, kalian peernah ga sih bangga terhadap apa yang udh kalian capai saat ini? bersyukur dengan apa yg udh kalian capai saat ini? dan yap, aku merasakan itu. bangga dengan apa yg aku lakukan, apa yang aku dapat. bangga bukan karena memang "label" keren dari yg aku dapat ini, tapi aku bangga dengan cara yang kudapatkan untuk mencapai sampai kesini. Semua yang kudapat saat ini juga bukan cuma perjuangan aku sendiri, ada Do'a ibu yang selalu menyertai. perjuangan kedua orang tua melawan ego nya. perjuangan kakak kakak yang juga melawan ego masing masing demi keberhasilanku.
terharu pasti terharu bgt. bener kata orang-orang, klo kita dapet sesuatu dengan mudah, kita ga akan menghargai apa yang udh kita dapat. Tapi klo kita mendapatkan sesuatu dengan penuh perjuangan, kita akan sangat menghargai apa yg kita dapat kedepannya dan terus berjuang tanpa menyia-nyiakan.

mungkin untuk mendapatkan apa yg aku dapatkan sekarang ini setiap orang punya ceritanya masing-masing. aku punya cerita versiku yang ga mesti semua orang tau sih, tp sayang aja klo dilewatkan, sayang aja klo ga diabadikan lewat tulisan meskipun ga akan sedetail apa yg aku alami,hanya garis besar.
terus juga untuk saat ini juga sedang ga peduli sih sama komentar julid orang-orang yg pas tau aku kuliah lagi seperti wahh. tp pas tau kuliah laginya dimana mereka bilang "yhaa dsitu." "kenapa ga ke luar aja?" "kenapa kenapa dan kenapa lainny"

iya Alhamdulillah saat ini aku kuliah lagi, melanjutkan studi magisterku di Universitas Indonesia. 2 kali aku ditolak sama universitas ini. Pertama, waktu mau kuliah S1 di Simak, kedua waktu melanjutkan s2 ini di simak ui gelombang 1. iyap alhamdulillah aku diterima di ui dari jalur simak ui gelombang 2.

sejak awal memang dianjurkan untuk lanjut, karena kakakku yang kedua dan ketiga itu lanjut juga, jadi ayah gamau beda bedain anak, mereka lanjut, ya aku harus lanjut. pdahal kakakku yang kedua lanjut pake biaya sendiri karena sambil kerja, kakakku yang ketiga baru msh dibiayain sama ayah, tapi sebelumnya smpet kerja dan melalangbuana ke luar pulau, yap karena jadi enumerator. enumerator itu yang membantu penelitian, jadi kalau penelitiannya udah selesai, selesai juga kerjaan, dan digajinya gak per bulan, tergantung kesepakatan kayak gimana sistemnya.

sedangkan aku? hahahahahaha apply kerja jg blm.
sering disuruh jadi enum, tapi akunya ogah-ogahan, yap! lagi-lagi gamau ngikut-ngikut kakak, aku mau yang beda. gasuka sesuatu hal yang sama. tapi tetep nyoba sih apply enum pas sebelum wisuda, cma ditolak mulu, terus apply freelance di linisehat.com dan alhamdulillah smapai sekarang, meskipun smpet vakum, aku msh jadi freelance oenulis artikel kesehatan disana. jadi kalau saat ini, aku dianjurkan nyetor 1 artikel dalam 1 minggu, dan dibayar dari artikel yang udah dipublish.

setelah aku wisuda, ku disuruh buat les bahasa inggris di pare, karena rencana awal mau kuliah di seameo recfon yang katanya pembelajarannya itu 80% menggunakna bahasa inggris, terus buat pendaftaran juga butuh toefl. sempet kepikiran mau apply beasiswa juga sih awalnya.
sempet semangat tuh. setelah pulang dari pare. jeng-jeng! ada sesuatu yang benar-benar merubah hidupku, sempet merasa hancur-hancur banget, kayak hidup tuh ga ada artinya, kayak kalo ku ga ada iman, ga ada alasan, ga ada penyemangat, ga ada yng ngingetin, bisa aja kali bunuh diri. intinya ada masalah yang gabisa diceritakan, hanya orang tertentu aja yang tau, itupun ga detail bgt.
sampai akhirnya, aku gatau harus gimana. gapunya tujuan hidup. hidupku mau dibawa kemana? kalopun tujuan utama kita surgaNya, mau ibadah aja tapi juga ya gimana, kayak gapunya usaha, toh menabung pahala gak dari ibadah doang.
terus aku harus kemana? untungnya aku punya penyemangat. ibu. iya aku inget ibu, ibu yang bikin aku sampai sekuat sekarang ini. aku coba dengerin banyak ceramah, aku coba banyakin istigfar, aku coba biasain sholat tepat waktu dan selalu curhat sama Allah setiap abis sholat. aku bener-bener nangis senangis-nangisnya. baru kali itu aku nangis curhat smaa Allah, krena blm ada yang tau sama sekali, bahkan temen terdekat pun gatau. kayak blm siap aja cerita juga.
tapi aku merasa lega, tenang aja gitu setelah curhat sama Allah.
selama aku nganggur, smbil nunggu pemukaan pendaftran s2, aku sambil mikirin aku s2  dulu apa kerja dulu ya. kalo s2 dulu harusnya  beasiswa, tapi toeflku msh ngepas gini, tapi klo ga pake beasiswa nyusahin orangtua banget, dimana umur segini itu harusnya bukan minta ke ortu lagi, tapi udah ngehasilin sendiri. malu, bahkan sampe sekarang malu.

sampai akhirnya aku dilanda kegalauan. tapi aku dikuatkan karena kemauan ayah sama ibu aku yang pingin bgt aku lanjut langsung. ayah udah menyanggupi, tp tetep aja aku merasa terbebani.
sampai akhirnya aku ingin mencoba cari-cari loker, tapi aku masih idealis banget, nyari lowongan yang sesuai jurusanku. susah, susah pake banget. serba ga cocok.
sampai akhirnya ku coba mengalir aja. ada pendaftaran coba aja, dan ku coba daftar simak gelombang 1. daftar yang aku mau. di awal aku mulai merasa tengan juga karena denger ceramah, kalau mau apa-apa itu harus didasarkan karena Allah, mau kerja jg karena Allah, apapun itu keputusanmu harus ada karenanya. iya karena Allah. misal kita mau jadi dosen karena ingin menyebarkan ilmu yang bermanfaat, dan terus mengalir ilmunya.
dan yap, aku coba praktikkan itu di mindsetku, tp pas gelombang pertama ini aku agak melenceng, aku milih itu karena ngincer gelarnya hehe. salah banget, dan bener aja. Allah ga meloloskanku. belum rejekiku disitu.

waktu pengumuman gelombang 1, awalnya ku cba legowo apapun hasilnya, toh dulu jg sering ditolak. tapi pas liat, rasanya sakit. sakit banget loh, apalg liat muka-muka kecewa. btw, sebelum aku tes gelombang 1, H-1 nya ada masalah gtu yang bikin ga konsen. jadi mungkin emang skenarioNya :)

 sampai akhirnya ku coba lagi gelombang 2 dengan piliahn yang beda, karena seameo cma ada 5 kursi lagi haha, sedangkan gizi kesmas 12 kursi lagi. alhamdulillah Allah emng nyuruh aku kuliah lagi tapi di jurusan yang beda dari niat awalku. setelah pengumuman itu, baru kali itu ngeliat ibu seneng bgt gt, ngeliat ayah sama ibu kayak bangga gtu.

sebenernya pointnya adalah ketika kamu memperjuangkan apapun karena Allah, insyaAllah pasti dimudahkan. karena ada perjuangan kedua orangtuamu juga, memperjuangkan kamu lewat do'a-do'a mereka. masih terharu aja,  gak nyangka banget bisa ngelewatin masa-masa sulit kayak gitu. mungkin karena disini gajelas tentang apa, kesannya lebay banget. tapi itu adalah hal terberat seumur hidupku, entah nanti ada hal yang lebih berat lagi atau gimana, smoga ga ada :") tapi yang pasti Allah sedang menaikkan derajatku.
siapapun yang baca. mohon diingatkan selalu. intinya Allah selalu ada  untuk hambaNya. dibalik kesulitan pasti ada kemudahan. all is well.


ditengah ke "hectic"an tugas. next post kehidupan pasca ya :)
Bogor, 26 september 2018